больно понимать,что у тебя своя жизнь. жизнь в которую ты не горишь желанием меня впустить. свой круг общения, свои шутки, свои воспоминания. так и должно быть. никто не виноват, что все в моей голове тоненькими ниточками связано с тобой. любая цель, любая мечта, любое воспоминание по запутанной тропинке выходят на тебя. опять меня настигло это чувство, опять я хочу избавиться от него, выкинуть тебя из своей головы, вычеркнуть из жизни, оставить просто серым блеклым воспоминанием, хорошим и приятным, тупо и безвозвратно забыв сколько я испытала боли. я помню,как мы гуляли. первый и единственный раз. как я мчалась тебе на встречу. думала только о том,как я выгляжу, но стоило увидеть тебя, снимающего наушники, и понять, что вот он ты, такой идеальный, такой желанный стоишь среди всех этих людей и ждешь именно меня, как все вылетело из головы. я не могла поверить. боялась, что это все мои фантазии, что сейчас я просто пройду мимо по своим делам, бросив cухое "привет", а ты так и останешься стоять, ждать другую, ради которой и пришел сюда. сначала было неловко, но я понимала, что нельзя терять ни секунды. рассказывала тебе что-то, а ты улыбался и смеялся, почему-то боясь на меня взглянуть. я рассматривала тебя при каждой удобной возможности, то поправив волосы, то посмотрев на пробежавшего мимо кота. я все помню, каждую деталь, хоть в тот день была как во сне. я толкала тебя в нужном направлении, как будто ты шел по этим улицам впервые, хотя довольно хорошо знал куда идти. мы сидели на лавочке, я пыталась пододвинуться ближе, но это не имело никакого значения. мы разговаривали. ты рассказывал что-то, а я временами просто забывала слушать. любовалась тобой, любовалась твоими восхитительными глазами, волосами.. шея, плечи, руки, идеально сидевшая рубашка и полотняные туфли. я чувствовала, как ты нервничал. почему? неужели рядом со мной настолько неуютно? или ты ждал момента, когда я скажу эти три слова? ты думал, что я позвала тебя, чтоб рассказать о своих чувствах? нет. я была не готова. и сейчас не готова, хоть уже и на грани. я просто понимаю, что недостаточно хороша для тебя. тебе нужна идеальная, такая же как и ты. но это не запрещает мне любить тебя. помню, как дотрагивалась до твоего колена, чтоб ты не мотылял ногой, как снимала пух с волос. обычные жесты, но для меня они весят сейчас больше, чем поцелуй с кем-либо, больше чем чье-то пламенное признание в любви. просто прикоснуться к тебе, ощутить твое тепло. знаешь, я люблю все в тебе. до последней клеточки. каждый твой вздох, каждый взмах ресниц, удар сердца.. мне кажется, что никто не может любить тебя сильней. я готова на все ради тебя. хочу, чтоб ты улыбался, смеялся, чтоб твои мечты сбывались. я буду рада, искренне рада за тебя. но я понимаю, что причиной этого всего я никогда не буду. больно - да. но эта боль не стоит того, чтоб мучить ей тебя. я не хочу, чтоб ты знал об этом. ты слишком добрый для такого. слишком мягкий, чтоб осознанно заставлять кого-то страдать.

на миг сумела вернуть тебя в свою жизнь. ощутила счастье рядом. поняла, что ты все такой же реальный.. пусть это длилось меньше суток, но я жила. опять тобой, опять какими-то жалкими, ничего не значащими для тебя сообщениями. ты просто нажимал пальцами на клавиатуру, печатая текст, а я вкладывала всю душу, все свои чувства к тебе..глупо надеялась, что ты рассмотришь между строк мою заботу и все такое же сжигающее меня изнутри чувство. ты мог бы понять, но тебе это не надо. я не хочу, чтоб ты утруждал себя этим, не хочу, чтоб понимал, что кому-то плохо из-за тебя.. пусть даже человеку, который пытался, но так и не стал для тебя чем-то большим чем просто "девчонка со школы". "малыш"? неужели он мог меня так назвать? только утонув в пьяном веселье. я бы все отдала, чтоб это было в нормальном состоянии. но сейчас это ничего не значит. новый год начался для меня старой страничкой о наших  воображаемых отношениях. я до сих пор представляю, как бы мы могли дурачится, идя по улице или сидя где-то на лавочке. мы б ходили к тебе домой, я бы знала твоих родителей и мило им улыбалась. мы бы шли к тебе в комнату, сидели за компьютером, смеялись, обсуждая дурацкие картинки или видео, смотрели бы странички знакомых, понимая, что друг для друга мы идеальные. намного лучше тех, кто на фотографиях. включали бы фильм, ты бы обнимал меня своими сильными руками, а я нежно, но крепко сжимала бы их, не в состоянии поверить, что это реальность. мне ничего не надо больше. но, увы.. ты играешь в онлайн игры, а я тихо плачу в темной комнате.. мечты - это мое счастье, но в этом мире за них приходится дорого платить. платить болью. болью реальности. мы не будем вместе, но я все равно люблю тебя. 

Понимание пришло внезапно. Любовь невозможно задушить, уничтожить, растоптать. Она живет в тебе. Пусть временами отпускает. Чувства становятся не такими острыми, желание быть ближе меркнет, и ты радуешься тому, что у тебя получилось, ты-герой, который смог победить ее, непрошеную гостью, неуместную и обреченную на безответность. И вдруг стоит ему где-то мелькнуть в твоей жизни, пустить легкий сквознячок, приоткрыв с таким трудом захлопнутую тобой дверь и ты вновь попадаешь в омут. Жажда близости, потребность ощущать твои волосы под своими пальцами, размеренное дыхание, полностью противоположное моему, чем-то схожему с дыханием во время приступа астмы, видеть театральное удивление и последующую милую улыбку, слушать твои подколы в мой адрес, изображать возмущение и обиду, но в следующую секунду заливаться смехом, читая в твоих глазах что-то, что я понять не в состоянии, как бы этого не хотела. Я хочу иметь возможность дотронуться до тебя в любой момент, просто ощутить, что ты здесь, рядом такой желанный и абсолютно реальный. Смеяться, когда смеешься ты, ловить случайные взгляды, смотреть вместе на маленьких детей, комментировать их глупые и такие забавные выходки. Я буду думать о наших детях, а ты просто наслаждаться присутствием тех, кого ты так любишь. Сидеть с тобой рядом, копировать твои жесты, узнавать в знакомом голосе мои слова и фразы и наслаждаться хоть чем-то общим, тем, что ты почерпнул от меня и что я так жадно выхватываю из твоего поведения. Тогда я чувствую себя хоть на ничтожную дольку миллиметра ближе к тебе. Я люблю тебя.