больно понимать,что у тебя своя жизнь. жизнь в которую ты не горишь желанием меня впустить. свой круг общения, свои шутки, свои воспоминания. так и должно быть. никто не виноват, что все в моей голове тоненькими ниточками связано с тобой. любая цель, любая мечта, любое воспоминание по запутанной тропинке выходят на тебя. опять меня настигло это чувство, опять я хочу избавиться от него, выкинуть тебя из своей головы, вычеркнуть из жизни, оставить просто серым блеклым воспоминанием, хорошим и приятным, тупо и безвозвратно забыв сколько я испытала боли. я помню,как мы гуляли. первый и единственный раз. как я мчалась тебе на встречу. думала только о том,как я выгляжу, но стоило увидеть тебя, снимающего наушники, и понять, что вот он ты, такой идеальный, такой желанный стоишь среди всех этих людей и ждешь именно меня, как все вылетело из головы. я не могла поверить. боялась, что это все мои фантазии, что сейчас я просто пройду мимо по своим делам, бросив cухое "привет", а ты так и останешься стоять, ждать другую, ради которой и пришел сюда. сначала было неловко, но я понимала, что нельзя терять ни секунды. рассказывала тебе что-то, а ты улыбался и смеялся, почему-то боясь на меня взглянуть. я рассматривала тебя при каждой удобной возможности, то поправив волосы, то посмотрев на пробежавшего мимо кота. я все помню, каждую деталь, хоть в тот день была как во сне. я толкала тебя в нужном направлении, как будто ты шел по этим улицам впервые, хотя довольно хорошо знал куда идти. мы сидели на лавочке, я пыталась пододвинуться ближе, но это не имело никакого значения. мы разговаривали. ты рассказывал что-то, а я временами просто забывала слушать. любовалась тобой, любовалась твоими восхитительными глазами, волосами.. шея, плечи, руки, идеально сидевшая рубашка и полотняные туфли. я чувствовала, как ты нервничал. почему? неужели рядом со мной настолько неуютно? или ты ждал момента, когда я скажу эти три слова? ты думал, что я позвала тебя, чтоб рассказать о своих чувствах? нет. я была не готова. и сейчас не готова, хоть уже и на грани. я просто понимаю, что недостаточно хороша для тебя. тебе нужна идеальная, такая же как и ты. но это не запрещает мне любить тебя. помню, как дотрагивалась до твоего колена, чтоб ты не мотылял ногой, как снимала пух с волос. обычные жесты, но для меня они весят сейчас больше, чем поцелуй с кем-либо, больше чем чье-то пламенное признание в любви. просто прикоснуться к тебе, ощутить твое тепло. знаешь, я люблю все в тебе. до последней клеточки. каждый твой вздох, каждый взмах ресниц, удар сердца.. мне кажется, что никто не может любить тебя сильней. я готова на все ради тебя. хочу, чтоб ты улыбался, смеялся, чтоб твои мечты сбывались. я буду рада, искренне рада за тебя. но я понимаю, что причиной этого всего я никогда не буду. больно - да. но эта боль не стоит того, чтоб мучить ей тебя. я не хочу, чтоб ты знал об этом. ты слишком добрый для такого. слишком мягкий, чтоб осознанно заставлять кого-то страдать.